Всё было не так...
Засекреченные архивы Цугундера...
"....Тёмный сумрак подвала разрезала полоска света открывающейся с жутким скрипом двери. На пороге стоял рукки, предусмотрительно напяливший старую дырявую каску оберштандартфюрера, руккин семитский нос нос втянул в себя сухой воздух подвала, практически сразу проделав спектральный анализ и выдав ответ: пригоден для обживания. Ботинок на толстой подошве тяжело переступил границу от света к сумраку, правая рука лихорадочно заелозила по шершавой стене в поисках выключателя.
-гады гадские, сейчас как шарахнет меня током, а я в каске - пронеслось в голове рукки, но тут пальцы нашли старинный выключатель, с подведённым к нему перекрученным жёлтым шнуром и тусклая лампочка озарила пейзаж помещения.........
.....
При ярко вспыхнувшей свете рукки увидел качающегося по полу модю.
Семиццкий моск мгновенно выхватил из памяти давно забытые строки:
"покачуся, повалюся, руккиной капусты объемшись"...
Дрожащиме руккаме рукки лихорадочьно проверять закрома с капустаме.
А тем временем модя, икнув, начал оправдываццо, невнятно поминая консула
грязными словами, обозначающими резиновые изделия идивидуального употребления....
модя пытался оправдаться:
-ммммм, я тут покакать хотел
но слепая ярость залила глаза Рукки и он пнул это некчемное существо толстой подошвой армейского ботинка армии США, зло плюнул через передний зуб и затушил бычок рядом с ухом корчащегося в страхе ожидания возмездия моди…
Когда тушил бычок он заметил в углу дрынду с еще дрожащими струнами..
Его пронзила догадка - дрында, капуста... аааа! он понял - это мыцэць!! тут же услышал какое-то чвяканье-*уяканье со стороны бочек с квашеной капустой...
с бороды мытця предательски свисали три полосочки деликатеса
Рукки залюбовался, как же он тоненько нашинковал нежные сочные листья, заботливо выращенные фашистом и переданные Рукки в счёт контрибуции за поражение под Сталинградом. Но заметив, что рука мытця всё ещё копошится в кадке с запасами на зиму для всей ближайшей деревни, грозно рыкнул
-Сиди где сидел, бандурист хренов, ща я тебя вилами оттуда выковырею
в углу сиротливо лежали кисти с беличьими волосками, мытець попытался встать и предложить свои признанные по его мнению услуги боди-арта, Рукки ещё больше скривился и взяв вилы выкинул мытця с бочкой на голове на помойку, фашики со щасливым гыганьем покатили добычу к мусоросжигательному заводу по свежевыпавшему снегу
А в это время рукки пытался повесить модю на вмурованные в стены подвала крюки , но модя был не так-то прост и, в качестве отвлекающего маневра ,сдал рукки точку хранения волшебных ребрышек взамен слегка поеденной капусты. Глаза оголодавшего без капусты рукки заблестели от предвкушения невиданных деликатесов, и он на секунду расслабилсо . Этого мгновения моде хватило, чтобы выскочить из подвала под страшный скрип двери. На беду, этот скрип достиг ушей еще не сожженного мытця и отозвался в его (мытця) душе милым сердцу звуком родного инструмента. Пока ошарашенный рукки судорожно метался, лихорадочно соображая, что же теперь делать, а воодушевленный мытець отбивался от злобных фашиков, модя успел приготовить волшебный гороховый суп, накормил им всех желающих и организовал мастер-класс по художественному пуку. Сраженный выдающимися способностями моди консул упал в обморок. Но консул точно знал, что через 20 минут он проснется (придет в себя) .................
Консул в себя приходить не хотел, ему было мокро, тепло и уютно в гостях у любимых жапок, он пытался целовать длинные пальцы царевны-лягушки, но ни одного кольца с алмазами было не найдено, гладил длинные ноги прелестницы в поисках хрустальной туфельки богемского стекла, зажмурив правый глаз даже касался губами крупного рта будущей наследницы королевского престола, но чуда не происходило, всё это наблюдал модя за пуленепробиваемым стеклом шикарного аквариума, хранящегося в западном бункере рукки, моде было скушно, он решился на шалость
Буря, пусть быстрее грянет буря - вихрем пронеслось у него в голове и он пукнул в аквариум......жапки открывали свои рты в беззвучном крике на полу, рядом лежал Консул с водорослями на темечке, хоть сейчас делай из него салат Сахалинский и перепуганный мокрый модя восседал на нне аквариума: ничё себе супчику поел........
......
Однако пока модя пыталсо оправиться от испуга (а заодно и от супа),
консул вдруг с лекостью бабочки вспорхнул, внезапно грозно нависнув над модей,
чем вынудил последнего окончательно оправиться от всего на свете.
Привычным движением консул стукнул модю, и, ковыряясь в зубах чем-то
похожим на останки жабьей ножки, направился к выходу.
"В жабах - аццкая сила", - подумал слабеющий моск моди. Однако его слабые
попытки поживиться оставшимися жабаме были тщетны: консул после себя
жап не оставлял... Модя со стоном беспомощно снова свалился в капусту...
В это время дверь снова начала приоткрываццо, и в дверном проеме снова замаячил
грозный силуэт рукки.
Однако консула это нисколько не смутило, и привычным движением он также
стуканул рукки, а заодно и Жолифола, который шел следом непонятно откуда
вальяжной походкой. "Стучать - это вам не капусту шинковать!" - гордо пронеслось в его голове.
Поглядывая на валяющиеся тела стукнутых, консул самодовольно произнес:
"Жабы - наше фсьо!", и сплюнув остатки кого-то из земноводных, бодро пошагал
по Бундесу в направлении Лукьяновки...."
